Darmanin veut interdire les manifestations d’ultradroite, coup dur pour les plateaux de CNews ! Le J
. . . On commence par les titres. Gérald Darmanin a demandé. J'aurais dû dire sans transition, après ce qu'on a entendu. Gérald Darmanin a demandé au préfet d'interdire toutes les manifestations d'ultradroite.
Oui, ça veut malheureusement dire que sur CNews, ils n'auront plus le droit de rassembler plusieurs chroniqueurs sur le même plateau. Michel Wellbeck va publier un nouveau livre le 24 mai. Et bon, nouvelle pause amateur de littérature, comme Juliette par exemple, mais attention ! Maintenant que Bruno Le Maire écrit des passages un peu sulfureux, peut-être que Michel Wellbeck va nous pondre des pages entières sur les taux directeurs de la BCE et les Sikav obligataires. Et les brèves ! Charline, hier vous m'avez sucré de brèves ! Et bien aujourd'hui, vous avez bien de la chance. J'vous en ai mis quatre ! Merde, je le savais ! Parce que les deux d'hier et les deux d'aujourd'hui, c'est le comptes-bon. C'est comme ça que vous négociez, vous ? Je négoçais tout ça, je ne voulais pas demander, je me suis dit salut Clara. Alors justement, on parlait un petit peu.
Oui, il n'y a pas eu consentement. Selon un off du journaliste de 20 minutes, Nils Vilk et Maduel Macron a découvert avec effarmant le passage érotique du livre de Bruno Le Maire. Il y a un proche du président de la République qui aurait même confié. Maintenant, dès qu'on voit Bruno, on pense à Nils. Pour un ministre des Finances, ça ne fait pas sérieux. Charline, excusez-moi, mais ça me choque. Parce qu'on le dit toujours ici, il faut séparer l'homme de l'artiste.
En l'occurrence, il faut séparer le ministre du Chloac. Et c'est très important. Et ça, je tiens à le dire. Et sans transition, passons à la linguistique ? Oui, bien sûr. De nouveau, moi, on fait le rentrer au petit Robert. Là, il y a, pardon, elle l'attend chaque année. C'est comme une finale de Champions League.
Elle attend les nouveaux mots, quelle sens ces nouveaux mots. Et bien cette année, par exemple, le verbe goster, le verbe goster est entré. Il signifie rompre tout contact avec quelqu'un sans fournir d'explications. Vous avez un exemple ? Oui, un exemple. Alors, prenons un homme au hasard qui a déclaré ceci. C'est conscience que se votent mobilisent pour les années à venir. Voilà.
Et depuis, plus de nouvelles, plus de nouvelles. Il a complètement rompu le dialogue. On peut donc dire, il nous a gostés. Effectivement. Education à Paris, pour dénoncer la réforme de l'éducation nationale, un enseignant, en tant qu'à la vue, après avoir brûlé des copies du bac devant un lycée. Et on reconnaît là toute la forberie de l'enseignant qui trouve moyen de séparer et de corriger des copies. Alex, vous savez combien de professeurs nous écoutent ? Vous faites de me le rappeler, parce qu'on reconnaît bien là tout le génie de l'enseignant qui trouve le moyen de séparer et de corriger des copies pour dégager du temps, pour faire davantage de remédiation avec ses élèves adorés, bien sûr.
Réparer les cours, bien sûr, évidemment, accompagnés. Voilà. Merci, Charline. On va remis sur le droit chemin. Transport. Oui, un aéroport pour taxi volant vers le jour à Dubaï d'ici 2026. Et sur ce génie, les taxis volants, ça devrait rendre les chauffeurs de meilleure humeur, c'est chouette jusqu'au moment où un hidalgo lancera les vélibes volants.
Et là, c'est le drame qui repart. On attend, on attend, on attend les couloirs, un père, père, tout ça, là-haut, ça va très bien. Allez, Carné Rose à Hollywood. Eh oui. Juliette, attention, concentrez-vous. Ah non, non, non. C'est une mauvaise nouvelle.
Robert De Niro est devenu père pour la 7e fois. Mais il a 8000 ans. Un peu moins, mais c'est par là. Et puis, surtout, ça va pas être facile dans la famille. Parce que quand Robert De Niro va dire, « Hé, gamin, y'en a 7 qui vont lui dire, « Are you talking to me ? » Non, lui, non. Sport, maintenant. Le film, vlog de cinéphiles.
Grand moment. Démitation. Grand moment pour les supporters de foot Milanais ce soir, puisque la demi-finale de la Ligue des champions opposera la Cémy-Lan à l'interre de Milan. Et oui, de plus grands clubs de Milan pour vous situer, c'est un petit peu comme si à Paris, la demi-finale de la Ligue des champions opposait le Paris FC au Paris Atlético. Par exemple, là, c'est égent comme des dingues. Alors j'imagine que l'avance, c'est que vous ne dites pas le Paris Saint-Germain, c'est ça ? Non, parce qu'on parle de demi-finale de Ligue des champions. Et donc, voilà, il y a.
Ah oui, d'accord ! Bien évidemment. Et donc, là, allez-y. Allez-y. Moi aussi, je l'ai bien dans la nu. La petite série de brèves. Roflement, Brun, Charline. Les Brests, c'est le 4 à la suite, comme la dit François, le réalisateur.
Allez, on y va. Un homme a été intercepté avec plus d'un kilo de cocaïne dans l'estomac, ce que Pierre Palman appelle de quoi se caler avant de prendre le volant. Bien évidemment. Ah, les plus que trois ? Alors, la deuxième, bien sûr. Et aux États-Unis, un directeur d'école se retrouve néané avec un ours qui était coincé dans une poubelle et depuis, on l'appelle Jean Lassalle de classe. Je pense qu'il est prof, c'est donc un peu rigolo. C'est là qu'on passe au petit extra, les deux dernières ? Oui, les deux dernières.
J'ai cru que vous alliez en sauter une. Attention, j'avais bien compté. Dans les côtes d'armes or, une cloche de plus de 30 kilos tombe sur une religieuse pendant la messe. Alors elle va bien. D'ailleurs, Gérald Darmanin très inquiet a demandé l'interdiction de tout dispositif sonore religieux détachable. Bien évidemment. Et voilà, non ? Non, ah ben non.
Petit piège, il en reste une. Australie, perdu en forêt, une femme survit cinq jours grâce à des sucettes et une bouteille de vin. Et Juliette découvre que ça fait des années qu'elle est survivaliste. C'est très très. Merci, Alex Vizorek. Comme ça, c'est hop, ça passe à jour. Je l'ai fait exprès de la méthodérance.
Oui, oui, non, ça va, c'était du geste.
10 Mai 2023, Alex Vizorek, Charline Vanhoenacker, France Inter, Le journal de presque 17h17